Hundewitze |
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Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tönt: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquälerei!" Was ist denn los?" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Briefträger und ärgert unsere Dogge!
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Trifft ein dicker, alter Labrador einen dünnen und jungen Dobermann. Der Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt der Dobermann: "Und du siehst aus als wärst du Schuld daran."
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Als ein Mann sein Stammlokal
verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von
fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern. |
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky
kreuzt? |
Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen
Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. |
Ein Dieb klettert durch das Fenster
in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich
um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als
er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben
diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei:
"Wie heißt du denn?" |
Ein Polizist stoppt ein Auto, an
dessen Steuer ein Hund sitzt. |
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!" |
Sitzt ein Polizist auf dem Markt und
heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem
hat. Dieser antwortet, dass sein |
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der
Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm,
er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck
zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. |
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Sie: "Mein süßer Liebling, mein
kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." |
,,Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Ferdinand. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast Du auch." |
Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten! |
Kunde im Supermarkt: "Haben sie in
ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" |
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!". "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!". Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet." |
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Wütend ruft ein Nachbar beim anderen an: "Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?" "Ja, sicher", sagt der Hundebesitzer, "ich selbst habe keine Zeit dazu!" |
"Unser Hund wird immer fauler!" "Wieso denn das?" "Früher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlüssel..." |
Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe. |
Lässt euer Hund einen Fremden an
sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?! |
Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiße 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiße 'Runter vom Sofa'!" |
Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom 3. Stock einen Irish Wolfhound über das Geländer zu ihm runterschauen. „Komm runter“, bellt der Boxer hinauf. IW-Antwort: „Geht nicht, ich bin eingesperrt.“ „Dann spring doch runter.“ „Bin ich blöd? Meinst Du, ich will aussehen wie Du?“ |